E mentre il problema della qualita' perde della sua consistenza, perche' qualitativamente basso, penso che il problema delle zanzare precoci di febbraio che mi pungono il palmo e la caviglia, anche se sono sotto a un piumino spesso cosi', beh, la zanzara vince venti a uno, due fisso, altroche'!
L'invasione delle zanzare mutanti ci uccidera' tutti quanti. Resistenti al freddo, agli insetticidi e ai vetri delle automobili.
Armatevi dell'Amaro Zucca. Loro lo odiano.
Peggio degli ultimi due tasti del pianoforte per i fantasmi.
Il rabarbaro e' il nemico delle zanzare precoci di febbraio.

- Che problema hai, amico? Vuoi svelare a tutto il tuo vasto pubblico i nostri punti deboli?
- Beh, in realta'...
- Non ti rendi conto che cosi' non esisteremmo piu'? Che se tutti cominciassero a bersi l'Amaro Zucca per noi non ci sarebbe piu' sangue...
- Ragazze, scusate, a parte che avete cominciato voi a pungermi zigomi, palmi e caviglie...
- Ok, ma e' il nostro lavoro.
- Perfetto. Il mio lavoro e' questo.
Ridono le troiette. Le sento mentre mi ronzano vicino all'orecchio. Che rumore fastidioso. Paragonabile all'odore della qualita'. O delle mutande sporche.
- Facci capire, scusa caro, che fastidio dovremmo darti? Ti leviamo tanto cosi' di sangue, che problema sara' mai?
- Per me potete togliere tutto il sangue che volete, ma che motivo c'e' di infilarmi dentro quella roba che mi fa prurito?
- Sempre con 'ste mille pretese. Uno fa qualcosa cosi' per essere gentile e non fa mai niente di giusto.
- Vi sto dicendo, lasciatemi in pace, o 'sta cosa dell'Amaro Zucca verra' fuori.
D'un tratto si zittiscono e strabuzzano gli occhi fuori dalle orbite.
- Sei solo uno zuccone - dice la zanzara zoppa.
- Ma vedi di andare in culo.
Non aspetta che finisca la frase che gia' me la sento tra i glutei, farsi spazio tra i peli attorno all'ano, entrare, risalire per i canali zozzi, incontrare un bello stronzo cosi' e fare, con lui, un sit in.
Da quel giorno non mi libero piu'.
E pensare che il rabarbaro non mi piace per niente.